《亲密关系》通往灵魂的桥梁

2020012901
一个人望着窗外,隐隐约约可以看见远方成群的大楼,今年的第一本书终于在这几天看完了。2019年目标25本书的读书计划,最终只完成阅读12本书,未能完成目标。
然而,这12本书的阅读,足以体会到阅读的快乐,通过阅读获取了许多新的认知。昨天也讲过,要勇敢承认自己的失败,失败不可怕。坚持阅读的习惯今年要继续实践。
1.去年一整年阅读的感想

去年是第一年践行通过阅读纸质书籍,养成阅读习惯,提升个人认知从而改变自己的计划。大部分的书都是在上半年完成阅读的,书的种类包含了投资理财、个人成长、编程技术以及算法数据等四个方面。

第一次阅读超过1000页的大块头书籍,是一本讲述投资的书,也发现自己对投资理财方面有着浓厚的兴趣。对于长期投资和价值投资,也有了新的认知,学会通过财务报表去了解公司的发展状况,不再盲目跟随他人进行理财和投资。

其次是在算法与数据结构方面,算是简单入门,这是一个非常专业的领域,深知算法与数据结构,对于程序员的技能提升和职业发展也是至关重要的,精通算法与数据结构,也是个人未来五年到十年内需要培养的核心能力之一。

2019年阅读存在的问题,也进行归总一下: 没能有效利用碎片时间来阅读,例如午饭后、晚饭后以及睡前的5-10分钟;阅读完全凭兴趣,一本书未阅读完,觉得厌烦,便开始另外一本书的阅读,导致同一时间,会阅读好几本书;对专业性较强的书,依旧采用逐字逐句的阅读方式,耗费太多时间。

2.对新一年的阅读的期望

新的一年里,对于上一年存在的问题,要像写程序一样,逐步迭代,不断地进行改进。具体的措施如下:
有效利用碎片时间,哪怕只有5分钟,每天只看5页书,也要坚持下去
每一本书的阅读都要设定一个截止日期,在截止日期前,全力以赴,不更换到其他书籍,减少切换
对于所有书籍,采取快速阅读,一本书能够有10个左右以前没有过的认知,即已知足
此外,今年还有两个需要注意的点:第一,增加情商与人际关系方面的书籍阅读,并在实际生活中,积极灵活运用,尽可能用简单的语言,精准表达自己的观点和想法;第二,学习并尝试通过视频vlog的方式记录生活中精彩的瞬间

3.第一本书《亲密关系》

接下来要分享的是,春节假期期间读完的第一本书《亲密关系》— 通往灵魂的桥梁。作者是加拿大资深生命教练和演说家——克里斯多福·孟老师。书中对亲密关系的本质做了详细的研究。书中论述了如何掌握所有的人际关系,认识真实的自己以及自己的灵魂,亲密关系的建立、稳定、幻灭以及修复。寻找真挚永恒的亲密关系,其本质是寻找真实的自己。

下面是从书中摘录的个人非常认可和赞同的一些观点,以供分享:

  • 真正的爱是无条件的,完全与任何情境和情势无关,无法从他人那儿获取,也非由他人的行为而触发,而是因为你就是你! 一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
  • 坠入情网的,谁不是一见钟情?我相信恐惧与无知是造成所谓”亲密关系失败”的两大原因。
  • 在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
  • 一旦找到有潜力满足我们需求的候选人,我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助,他们就可以变成让我们快乐的人。我们会想,这不只是为我们自己好,也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图,很快就会让我们走上通往地狱之路。
  • 我们都必须要明白一件事:我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。
  • 你所需要的,往往是情绪上的事物。了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。
  • 当人们开始争吵时,地狱便敞开欢迎之门。要知道,我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单的多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。
  • 孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足,我们会很痛苦,甚至严重到心碎的程度。
  • 过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法;但我们如果用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变。
  • 每个人都会伤害他所爱的事物……(奥斯卡·王尔德)
  • 每个选择都有其后果。不幸的是,有时你早已忘了自己的选择,后果才浮现。(克里斯多福·孟)
  • 愤怒是短暂的疯狂。我们对伴侣发怒的原因有两个:第一,怒气能够麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉。生气的第二个好处,是能够让对方有罪恶感。
  • 后来我才明白,吵架时我们说的话和事情没有太大的关联,我们只是用语言来伤人,同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是,言语攻击本身就是不合逻辑的,而只是用暴力来保护自己,所有攻击都是出于自卫。
  • 我的亲身经历告诉我,不管多大的痛苦,只要集中全部精神来面对它,我们就能有效的减轻痛苦,并让它转变成正面的感觉。
  • 人必须经过痛苦,才能成长。选择爱、真理或灵魂之光,并决意去追寻它们,就能让生命的恩典帮助我们提升并超脱痛苦,达到一个平静而且超然的境地。
  • 必须经历漫长的旅程,两颗心才能合而为一。(彼得·保罗和玛莉合唱团)
  • 人类有一个倾向,就是对事情的反应往往过于急躁,所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏之分,好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它。所有的事情,事实上都没有好坏之分,但是当你感到悲哀时,你就会用悲伤的心去诠释所有的事。
  • 事实上,每个问题的本身,都包含着自行解决的机制。
  • 我说表达的情绪,有哪些是绝对真实的?表达绝对真实的意思是,我所说出的话,会不会让冲突增加恶化。如果我只描述自己的情绪,却不把别人当成该负责的对象,那么我说出的话,就是不争的事实。
  • 每次亲密关系发生了危机,我们都会自然而然地以为问题是外在的,但我发现所有亲密关系的冲突,其实都代表我们自己内心的冲突。我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。
  • 我从小就常听人说,人际关系就是”给予与获得”,但我的理论则是”给予与接受”。我不想从伴侣身上”获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样,我情愿”接受”伴侣自愿给我的东西。
  • 要记得,报复是一把双刃剑,施加报复的人和被报复的对象,受到的伤害是一样深的。而且,选择报复虽然很容易,却并不是阻力最少的途径。事实上,这是阻力最大的一条路。报复让你难以体验真爱。
  • 为了保护自己免于心碎,我们会采取非常手段,也就是把没有满足我们需求的人(“伤害”我们的人)拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题,那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地,以及原因,往往存在错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护机制,让我们不会再一次感受过去的伤痛。保护自己的两个方法是:麻痹自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里,然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深,我们”健忘“的倾向就愈严重。
  • 不管我们受到多重的责打,身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的,这种感觉会让我们对自己产生负面的想法,让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力。
  • 如果能在亲密关系中采取百分之百的负责态度,我就能轻易的找到较成熟的解决方式。沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。
  • 有时候,当伴侣对我们使用言语攻击的时候,最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快,而不是反击回去。争吵需要两个人参与,要解决争执却只要一个人就够了。
  • 你有没有注意过,在争吵时很难表达感谢?
  • 既然要爱,就要爱她的全部。你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。
  • 亲密关系是没有公式的,因为每个人都是独特的,没有哪一种方法可以适用于所有人。不过,虽然每个人都是独特的个体,但还是有一些原则是共通的。这些原则如下:要解决问题,必须先跳脱问题的框架;所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验;你所看到的每件事,都是你内心世界的投射;每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责;自由并非来自答案,而是来自问题;没有什么问题是大到爱无法解决的。
  • 只依赖旧有的知识,人们永远没办法成长——唯有新知识才能成长。要得到真正的知识,必须提出问题、超脱已知事物
  • “左右为难”的情形,发生在你必须在两个可能当中选择一个的时候。问题就在于,不管选了哪一个,你都会觉得自己失去了某样重要的东西。要选择真理,我把真理定义为能够为每个人带来最好的解决方式的事物。
  • 我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么批评别人,就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他,就代表我讨厌自己爱批评的习性。
  • 在最高处的人是孤独的,可是谁在乎呢?在最低处也是孤独的啊!
  • 在你面临一个重大的转折点时,怀疑的声音会变得更强大。怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来,会用小我来维持你的自我,会让你无法了解真正的自己,造成你的恐惧心理。所有的怀疑都是对自己的怀疑。
  • 如果你想尽快到达一个地方,最快速的方式就是,你已经在那里了。生命的天性,就是要你不断地去发现真正的自己,以及你心中存在着的感觉。
  • 你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱,因为爱不会躲藏,不会跑走,也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间,爱就会自然地注入你心中。(002)

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